(Rediguje Tomáš Kulhánek)

10. 11. 2018

Vánoce se neúprosně blíží a tak si dnes řekneme, jak v předvánočním shonu ušetřit čas při různých akčních nákupech v supermarketech, aniž byste museli vystát dlouhou frontu s nejistým výsledkem. Především se týden před nákupem nekoupejte, nemyjte a neoplachujte, naopak se snažte zapotit a choďte celý ten týden v oděvu, ve kterém pak půjdete na velký nákup. Ve vybrané vietnamské prodejně domácích potřeb a elektroniky si můžete zakoupit modrý majáček s magnetem na čtyři AA baterie a pokud bydlíte blízko frekventované ulice, naučte se podle vzoru vozů záchranného systému houkat jako siréna např. sanitky nebo hasičů. V den nákupu si pak stačí přivstat, pro jistotu se vyválet v kočičím záchodku a nalepit si na čelo kus toaletního papíru a před sedmou hodinou ráno v den akce uzmout nákupní košík – což bude poměrně jednoduché, protože až vás ostatní nakupující uvidí a ucítí, většinou omdlí – umístit na košík vepředu puštěný modrý maják a začít houkat, Když budete mít vše předem naplánováno – kde je jaké zboží, kde je to, co nejvíc potřebujete – nasaďte co nejvyšší rychlost, aby ochranka, vyhledávající plynovou masku a oblékající si protichemický oděv, neměla šanci vás dostihnout dřív, než ukojíte své zákaznické potřeby. Je zde velká šance, že ve chvíli, kdy vás na cestě k pokladně ochranka dostihne, bude zboží považovat za natolik kontaminované, že vás vyhodí i s plným nákupním košíkem bez placení, protože market si to odepíše z daní jako závadné zboží či sponzorský dar TJ Sokol.

Divák Tomio se nás ptá, zda je možno péci linecké pečivo v národních barvách bez použití barviv většinou dovážených z prohnilého Západu. Ano, je možno použít barviva z Číny, ale ta jsou nekvalitní, lepší je použít tuzemskou křídu, panenskou krev a skalici modrou tuzemské provenience a tímto mu přejeme mnoho úspěchů při hledání panny.

Divačka Nela vznesla dotaz, zda Děd Maróz chodí komínem jako Santa nebo normálně dveřmi. Milá Nelo, Děd Maróz jezdí zásadně tankem a většinou v zeleném oděvu jako dovolenkář.

V příštím díle si ukážeme, jak ulovit vánočního kapra z okna činžáku a dětem poradíme, jak si levně proměnit tatínka v Jana Žižku z Trocnova.

04. 11. 2018

V dnešním Receptáři si povíme, jak postavit most tak, aby byl odolný proti špionáži. Nemusí být odolný proti vodě, mrazu, otřesům, ale proti případnému vniknutí agenta do archivu, kde se nachází dokumentace. Rada je prostá. Stavíme bez dokumentace a na její místo vložíme do příslušného šanonu projekt na visuté veřejné záchodky. Agent má smůlu a navíc je šance, že se po nalezení tohoto dokumentu na místě zastřelí, protože něco takového nečekal a my se tak zbavíme jednoho z mnoha nepřátel.

Divák Skála z ulice Politických vězňů se nás ptá, jak dostat Auroru na Vltavu a spustit revoluční běsnění.
Milý Josefe, nezbývá, než počkat na výstavbu Zemanova kanálu, který spojí všechny řeky světa a pak teprve vykonávat revoluční aktivity.

Z TV Barrandov nám kolega Soukup zaslal dotaz, který se týká dalších možných názvů pořadů, které by sám moderoval. Prohlédli jsme si po pětinásobné dávce psychofarmak některé jím vytvořené formáty a došli jsme k jednoznačnému závěru, že příští pořad by se měl jmenovat Nenávratné zmizení Jaromíra Soukupa, ve kterém by pouze pozdravil diváky, posléze by se objevili v oblaku kouře zřízenci z Bohnic v maskách čertů a dále by už diváci zírali na obrazovku, na které by byl jen dým.

V příštím díle si řekneme, jak nahradit v cirkusech zvířata roboty a jak v případě, že neprojde návrh Pirátů a SPD na zrušení navýšení poslaneckých platů obrat poslance o navýšené finanční prostředky při odchodu z PS za pomoci Rumcajse, Manky a Cipíska.

28. 10. 2018

V úvodu dnešního dílu si nejdříve řekneme, jak vyrobit slavnostní zeleninoovocný salát ke stému výročí republiky. Bude v barvě trikolory. Na tácek obdelníkového tvaru nejprve nasypeme kokain tak, aby vytvořil bílý pruh čistoty. Krev prolitou vlastenci nahradíme červenou řepou, kterou pak 7. listopadu použijeme na přípravu slavnostního boršče a modrý pruh vytvoříme z rozdrcených borůvek, které pak po vyšňupnutí bílé lajny čistoty můžeme rozmazávat po svých nahých tělech a takto vyrazit na veřejnost, kde se nám dostane zaslouženého uznání v podobě ústavní péče.

Divák Miloš nám píše dotaz, jak opravit zlomenou hůlku. Jelikož nás pozdravil poněkud nezvykle: „Hoj, vy zmrdi a debilové“, můžeme mu doporučit hůlku neopravovat a použít k podpírání vodovodní trubku na obou koncích upravenou do ostré špičky, aby v případě pádu na toto zařízení měl definitivně po starostech s opravou.

V příštím díle uvidíte návod, jak připínat vyznamenání nepřítomným vyznamenaným a dále vás seznámíme s projektem diváka Dolínka pod názvem Mosty do kosmu.

Více od Tomáše kulhánka najdete zde: http://pater-boemus.cz/archiv/3934

Pro předchozí a následující příspěvky klikněte níže!